2020年12月26日星期六

2020 年的总结

已经很多年没有写年终总结了, 今年,又想来写个总结了~~
为什么呢?因为今年太得空了吧 XD

先来看看我今年的目标总结

      完成 / 成功!
      进行中
      失败……

  1. 鸡圆仔至少 3 个月没生病
  2. 一年只可以生病 3 次
  3. 每个月做一个手工作品 / 画一幅画
  4. 坚持图画手帐
  5. 一年至少寄出 12 张明信片
  6. 开始做瑜伽(决定再重新开始每个周末做一次瑜伽)
  7. 一年存款 2000 块钱(只能存了 1300 块钱)
  8. 一年学煮 5 样菜式
  9. 继续学日语
  10. 看 3 本书
  11. 用好东西要放回原位 —— 只可以犯 10 次(没仔细算,不过一定是超过了)
  12. 东京之旅剪贴簿

照比例的话,就是

          9 项(75.00%)
   1 项 (8.33%)
     2 项 (16.67%)

至于另外的成就感

  1. 很勇敢地踏出了全职妈妈这一步
  2. 在学校当 Code Challenge 的评判员
  3. 跟朋友见面了好几次,比往年都多呢!
  4. 开始认真学水彩画
  5. 很多时候,我可以独立掌厨了~~
  6. 给自己做了喜欢的千层蛋糕做生日
  7. 开始了一日一画的计划,坚持了超过一百天了
  8. 把头发给剪短了!!不过现在又想要留长了……哈哈哈哈
  9. 学会绑粽子
  10. 参加了中国速写课画信组的节气画信
  11. 换了古筝弦,虽然后来又有一条弦被鸡圆仔弄断了……哈哈
  12. 训练鸡圆仔戒尿片~
  13. 学会玩十胡牌,虽然我依旧是逢赌必输
  14. 把车贷还完了
  15. 做了第一次网卖,卖掉了二手文具
  16. 终于去补牙了……
  17. 我的水彩画画技术被老师赞扬进步神速~~
  18. 被画友邀我参加速写展,明年 1 月展出
  19. 完成了 3 项 Python For Everybody 的网络课程

今年发生最令我在意的事情,莫过于跟十先生的弟弟吵架那件事,至今我仍然不能释怀,吵架的那一幕总是浮现在脑海里
我甚至想过很多次,不如离婚算了,不用那么烦,反正对他们来说,我也只是个外人,就当自己是个过客吧!

其实,我知道,很多人都会说,你只要把心思都放在开心的事情上,反正你遇到那么多开心的事情,不是吗?
然而,画面一直浮现在脑海里,却不是我能够控制的……你越是不想去回想起,就越会想起来呢……

虽然今年完成的目标没有达标,十先生挑战我要有 80% 完成率,我却只能完成 75%~~~
但是,我也算是觉得自己很有成就感,今年学到了很多事情啊~~

暂时就先这样吧~~

2020年11月21日星期六

鸡圆仔的成长

鸡圆仔三岁了
三岁的小孩,是很恐怖的
很多人都说两岁的小孩会经历 terrible two,我却是一直认为两岁不可怕,而是三岁
鸡圆仔两岁和三岁还真的是有很大的差别
两岁的时候,我还能够押得住他
但是三岁的他,力气大了许多,押也押不住
只好慢慢跟他说,也加上一些恐吓 XD
幸好,鸡圆仔算是胆小的小孩,我这个妈妈稍微吓一吓,他就怕了
十先生说我老是吓他,会让他变得更加胆小了……哈哈

然而,我们跟鸡圆仔之间,还是有很多笑话的,毕竟已经是会说很多话了,就开始会顶嘴,会搞怪了许多了,胆子可不小啊~~

我的妈咪是什么?
每一次鸡圆仔的食物吃不完,最后都是妈咪善后吃完
这一天,妈咪给鸡圆仔买了一碗面当早餐,但是鸡圆仔吃得很慢
姑姑:「Baby 快点吃!Dinosaur 妈咪要吃掉你的面面咯!」
鸡圆仔:「妈咪不是 dinosaur!」
妈咪才刚要开心,鸡圆仔接着说:「妈咪是恐龙!」
姑姑大笑:「那恐龙妈咪生的孩子是恐龙仔咯?」
鸡圆仔:「不是!是 baby!」(指着自己)
哈哈~~~

不要作妈咪!
话说,大家都在吃晚餐,鸡圆仔先吃完了,就跳下去玩
家里的狗狗不知道什么时候偷偷钻进桌子底下,窜过了我的脚,吓了我一大跳
一向来不喜欢狗狗的我,脸上就显示了厌恶的表情,骂了一句:「去后面!」
狗狗可能是吓到了吧!就立马跑到厨房去
鸡圆仔看到狗狗跑到厨房,就追在狗狗后面喊:「不要作妈咪!不要作妈咪!」
* 作:作弄的意思

不是叔公家
鸡圆仔的叔公来家里做客,正在跟鸡圆仔玩的妈咪我就起身去给叔公开门
叔公进门后要坐在我刚才坐的位置
鸡圆仔就赶紧说:「chek gong 不可以坐这边!这边不是 chek gong 家,这边是我们家!」
哈哈哈~~我都不好意思了
我相信鸡圆仔的意思是叔公不可以坐那个地方吧!
后来,我指了另一个座位跟鸡圆仔说:「那 chek gong 可以坐那边吗?」
鸡圆仔说:「可以~」

不用害怕
鸡圆仔说要💩💩,妈咪我就站在一旁等着帮他洗屁屁
「噗通」一声,💩💩掉进马桶里了,一阵飘香扑鼻而来
我皱眉说:「唔……好臭好臭!」
鸡圆仔奸笑说:「妈咪过来~~妈咪过来~~」
我说:「不要!Baby 臭臭!」
鸡圆仔说:「妈咪过来~~不用害怕~~」
无言……

Baby Winner!
这一段不算是笑话,只是我想记录下来~~
话说,最近鸡圆仔已经懂得输赢这回事,所以什么事情都爱赢
妈咪我只好用这一招来叫他收拾玩具和冲凉
就连上下楼梯,他都要比妈咪快,而且还会耍阴招,用手抓住我的衣服不让我超越他 =.=
下楼梯时,我如果比他快,他就会直接坐在梯级上哭了
当然,妈咪我不会因为这样而每次都让他赢,因为妈咪我也是爱赢的人!!哈哈哈~~~
如果他哭了,我就会说:「输不可以哭的,妈咪输的时候都没有哭,baby 也不可以哭的,下一次 try again 就好了,ok?」
他嘴上说「OK」,可是过了半个小时之后,忽然又哭了,跑来跟我说:「Baby 要 winner……」
这一次,我让他冲凉好,穿好了衣服后,跟他说:「Baby 收粉粉和药药,妈咪收毛巾」
* 粉粉就是爽身粉,药药就是用来涂他被蚊子叮的地方的药
当然,他很快就收好了,就大声喊:「Baby winner!」
我就显示伤心的脸说:「妈咪输,妈咪 sad sad……」
想不到,这一次,他竟然能说:「Baby 给妈咪 winner,妈咪没有 sad sad~~」
啊~~暖心的孩子啊


说真的,鸡圆仔是一位很 caring 的孩子
虽然我说三岁是 terrible three,但是渐渐的,鸡圆仔已经会听懂了很多,也比较会听话了
教他刷牙,虽然刚开始是很生气,因为他不用牙膏
渐渐的,他还是接受了,每一次都说:「Baby 有用牙膏刷牙,monster 不会来咬咬 baby 牙齿,baby 没有弄妈咪生气~~」
有时候,听到他这么说,我也反省了一下:是不是我对他太严厉,以致心软的他被逼就范,因为不想让我生气,或者不敢让我生气?
有时候,我叫他去冲凉,他也很乖地进去冲凉房,然后口中也是念念有词:「Baby 有乖,baby 没有弄妈咪生气~」
啊……真的是很让人心疼的孩子啊……
话说,要是让外人听到,可能还会认为妈咪我对他家暴了吧……
我也不否认,我曾经使用冷暴力,就是有一段时间不理他,大概半小时吧!
可能是这个原因,他怕我不理睬他,所以他尽量不让我生气吧……?
反省中……学习中……


2020年11月5日星期四

完成了新课程的 2/5

已经到了 11 月份了
我也该回想一下今年的一整年了
仔细想想,今年过得并不好,无论是心灵上还是生活上
但是,我还是想继续努力看看我在明年之前还能够去到多远……

我正在学习慢慢接纳十先生的意见,在生活上做些改变
让自己过得好一些,放松一些
其实我并没有真的觉得自己很不放松……
我就是觉得自己太放松了,所以才要找事情做
否则我知道自己会一直颓废下去的

我希望在明年之前,我可以再做一些改变吧!
至少,现在我不需要晚上给鸡圆仔哄睡,他可以自己睡着了
我也可以趁机做一些自己的事情,然后早点睡
而不是等到他睡着了,我才开始做自己的事情,然后熬夜到很迟才睡觉

话说,我也完成了 online 课程的 2/5,获得了两张文凭,还有 3 个课程就结束了一个课程
之后,我还有两个课程呢!
虽然,我觉得自己在 12 月结束之前可能一个课程也完成不了……哈哈哈,就尽力吧!

2020年10月25日星期日

积极

早前,不知道是因为自己太久没出门,没跟别人联络了
还是因为自己放不下之前的许多事情,我有点消极
虽然我知道自己偶尔会有这种消极情绪,但是我很少会这样钻在死胡同里出不来
印象中,我只有两次这种经验……

第一次是在我小学时,曾经被所谓的好朋友骗了 50 块钱
当时的 50 块钱对我来说是一个大数目,而且还是被朋友冤枉说是我偷走的
具体的故事就不说了,总之我被一群同学围攻硬是要我还钱
那时候开始,我变得不相信什么叫友谊,我开始觉得接近我的人都是有目的的
也因为那次的教训,我从此对钱很敏感,不是我该拥有的钱,我绝对不会去动,也相信天下绝对没有容易赚到的钱
那一次之后,我整个中学生生涯几乎不曾真心交朋友,我甚至不打算告诉别人任何关于自己的事情,几乎不跟人交流,消极地过完了 6 年的中学生涯
到了念学院期间,我开始改变自己的人生方向,给自己定下一堆目标,才走出了那个阴影

第二次,是我在 Dell 工作时,没日没夜地工作,每天只睡了 3、4 个小时,真的是让我怀疑人生
估计是因为我的睡眠不足,加上工作压力,导致我有严重的情绪问题,每天都想死了算了
后来,我还被人在背后插一刀,还被老板说我没有尽责
当时搞到我一整个晚上都睡不着,头就像要爆炸了一样
最后,十先生告诉我还是找机会转工吧!
因此,我的人生又开始有了新规划

最近,我又有这种想死的想法
跟十先生坦然表明之后,我的心舒坦了
「我是该放下了」,虽然每一次都这样跟自己说,可是不久后依然会想起,恨得咬牙切齿
那天,我继续做了我该做的事情,剩下的,我算是放下了
像十先生说的:有些事情,既然不是在我们能够控制的情况,那我们就该就选择放下,不需要再去在意
是啊……我还有自己想要做的事情,也就该放下了

说实在的,我一直都会想起我小时候曾经受过的各种伤害,我甚至清楚记得当时的一切经过
但是现在认真想起来,我也并没有再恨对方什么,或许我真的该谢谢对方让我有现在的这种生活
不过,我还是不会原谅对方对我做过的事情
我放下了那件事,和我原谅不原谅对方,是两回事
就像我可以跟一个我讨厌的人聊天,但是我骨子里依然是讨厌那个人
我跟那个人聊天,因为我想让自己好过,但是我讨厌那个人依然是事实

话说,最近,我又百般无聊,听到有免费网上课程,我就去登记了
我登记了两个课程:

  1. Python For Everybody
  2. Learn How To Learn

这是在 Coursera 里 ,与 MDeC 合作的免费课程,专给没有工作的人
我想,我还是喜欢编程的吧……哈哈哈
总之,谢谢十先生的开导
我要积极面对我的人生!!

2020年9月12日星期六

失去的痛苦

最近听说怀孕 38 周的表妹去产检时,忽然确诊宝宝没了心跳
最终只能引产生出来
据说,在产检的前一天,表妹有感觉肚子痛,但是想到隔天要去产检了,而且之后也没痛了,也就不去搭理了
到了隔天去产检时就发现宝宝没了
或许,前一天晚上的痛,就是宝宝跟妈妈求救的信号吧!

听到这个消息
让我想起了去年我流产的那件事
虽然,打从一开始怀孕不久,我就有种预感,这一胎似乎不太对劲……
但是,当然还是希望能够顺顺利利的
种种生活中的点点滴滴,都在给我信息:这一胎不行了
信息我都有收到,但是我就是希望一切可以顺利
我甚至在农历生日当天早上睁开眼睛前,就许愿让宝宝顺利成长
老妈告诉过我,如果在农历生日当天早上睁开眼睛前记得许愿,那个愿望会实现
一向来不相信这种传言的我,还是照做了,但是愿望没有实现……
生日过后不久,医生就确诊那只是一个空壳,里面是没有宝宝的
另一位医生则确诊坯胎已经停止成长,绝对是活不成的

要说我不伤心,那是假的
但是我很努力保持镇定,笑笑着说:哦,那就没办法了,拿掉吧!
流产后的当天晚上,我哭了

然而,当我听到表妹的宝宝没了的那个晚上
我再次哭了,哭得比我流产的那天还要厉害
我知道我为什么哭了,我也知道过去的就过去了
谁都知道这种现实的事情
但是有些事情,不是说过去了,就可以当作没发生过
每当想起来时,还是会很伤感的
这是男人无法理解的心情

啊啊,另外,只能祝福表妹,顺利渡过这个人生一个大坎!



2020年9月4日星期五

鸡圆仔会坐马桶咯~~

昨天,鸡圆仔终于会主动来跟我说他要去坐马桶便便了~~
好开心啊~~

虽然鸡圆仔已经戒了早上的尿片好一段时间了(应该有半年了吧……)
两个星期前,鸡圆仔也主动说晚上不要穿尿片,所以就算是完全戒了尿片了
然而,鸡圆仔还是总是随地大便,总是不会说要去坐马桶
另外,鸡圆仔晚上也还是会尿床呢……(洗隔尿垫洗到我怕 XD )

这两天,好不容易看到他有进展了……
晚上不再尿床,而且已经连续两天没有尿床了~~
而且半夜也没有起身来尿尿啦~~
懒惰的老妈我当然开心啦~~不用半夜叫他起身去尿尿咯~~

昨天,他又懂得来跟我说要坐马桶,更开心了~~
这样的话,以后就出门就容易多了~~呵呵呵呵



2020年8月31日星期一

没礼貌又自以为是的家伙

今天,大家都去祭祖,只有我留在家里照顾祖母
大家回来时,十先生的弟弟也跟着回来
我就顺口问:秀慧没有来吗?
他回答:有做工啦!
我再问:今天也有开店啊?
他回答:有啦!

哇……回答到那么不甘愿
算了,我已经不顾你之前怎么侮辱我,先开口跟你说话了
我还记得,我曾经跟十先生说过:他侮辱了我和我的爸妈,我这一辈子是不会跟他说话的!
现在,我是为了不想让十先生难做人,才先破了我的誓言,先开口跟你说话
如果你不是十先生的弟弟,我才不想跟你说话

既然你不想理我,也就不关我的事了
反正你们两夫妇本来也不当我是大嫂,都不叫我,也觉得我不姓陈,所以是一个外人
我也不必用我的热脸去贴你的冷屁股
即没有礼貌,又自以为是的家伙,也不值得我一直为你们生气
啦啦啦啦啦啦~~~

2020年8月30日星期日

成功注册百度账号

已经有好一阵子,我一直想要下载网络上的动画
但是那些都是中国网站,他们都用百度网盘来下载
我们海外的人根本就无法注册百度账号,因为百度都是要中国手机号码来注册的

今天,我终于找到方法可以注册百度账号了~~~
现在就在下载着我想看很久的『天气之子』!!
好开心啊~~
虽然下载速度很慢,但是晚上就让电脑慢慢自己去下载吧~~
呵呵呵呵~~~

好咯!要去睡觉咯~~

2020年8月26日星期三

下半年,衡量自己的能力

我总是有很多事情想学
最近开始在想,我是否应该学会放弃某些想学的事情,而专注在真正想学的事情上呢?
然而,如果要我考虑放弃哪些事情,我还真的很头痛呢……哈哈哈哈

姑且,先列下我想学的事情吧……

  1. 学水彩画
  2. 学电子画
  3. 学古筝
  4. 学网卖(先卖掉我不要用的文具再说 XD )
  5. 学瑜伽
  6. 学日语
  7. 学做手帐(主要是学排版)
  8. 学缝纫
  9. 学种菜

看吧……随随便便就有 9 项了
以上这些事情都不是一朝两朝的事情,因为是要学习的事情,必须锻炼我持之以恒啊~~

如果我真的仔细考虑,我只选择 4 项,要在今年内努力做好的话……都好难选啊……

  1. 学水彩画 - 我真的很喜欢画画,虽然画出来的画也不见得很美……哈哈哈
  2. 学网卖 - 主要是很想卖掉我收藏已久又不太用的文具
  3. 学日语 - 虽然不是很努力学,但是我真的很喜欢日本文化,就当作是一种自我增值吧!
  4. 学瑜伽 - 虽然断断续续都有在做,但是依然无法做好啊……我感觉自己的健康已经是亮黄灯了

我另外还有想做的事情呢……可是感觉应该也是要慎重考虑啊……

  1. 做旅行手帐
  2. 做鸡圆仔的纪念品
  3. 做鸡圆仔的布书
  4. 设计明年的红包封 
  5. 做水彩笔的笔袋
  6. 做存款袋

无言了……哈哈哈
我得仔细分配一下我的时间,好让自己有时间在剩下的四个月里好好完成我想做的事情,以及持续我想学的事情啊……

话说,在 Facebook 里兜了好大的一圈后,越来越觉得 Facebook 有太多人了
很多事情都不能放上 Facebook,真的是有很大的隐私问题,所以最近开始慢慢地退下来了
过了十多年后,网上的 app 里,还是觉得 Blogger 是最能够让我放心的
虽然最近也开始玩「时光手帐」app,自己也有在写手帐本(已经渐渐的像是我的日记簿多过像手帐了~~哈哈哈哈),但是还是有点不一样的感觉

  • 在「时光手帐」里,我可以写任何东西,因为在那里没有人认识我,一个都没有,呵呵~~纯粹是想要分享一些自己的想法,以得到别人的认同来满足自己的一点虚荣心~~哈哈~~
  • 至于 Blogger,是因为有些认识我的人知道我的这一个部落格,包括我家妈妈,而且有些时候,有些事情,我想分享给认识的人,所以就放在这里了
  • 还有自己的手账本呢,应该是我最真实的想法了吧!因为基本上没有人会来看我的手账本,就算要拍照上传,我也会把自己不想公开的事情给马赛克起来

哈哈,总之,我还是回来经营我的 Blogger 了……
这里应该是拥有我最多的历史了,因为我曾经写过的日记本全都被丢掉了……
好咯~~是时候该睡觉了~~呵呵呵


 

2020年8月25日星期二

时光手帐

最近,我开始使用了手机版的 「时光手帐」来写手帐
因为手机在身边的时间,几乎比手帐在身边的时间长啊 XD
而且,手机可以省略很多排版的问题,我就是懒得排版
我在想,渐渐的,我的手帐是否又会变回以前传统的日记本呢?呵呵

话说上个月,我的电脑真的死机了,也好啦!我也已经拖了好几个月了
幸好的是,我还来得及 backup 我的文件(最重要还是照片啦……虽然照片一般不会再打开来看了)
跟学生确定了是 hard disk 的问题之后,我就买了我心心念念已久的 SSD,再请学生帮我安装进去
哈哈哈~~有时候觉得,我这个当电脑老师的,竟然不会安装 SSD,还要学生帮忙,都觉得很惭愧
所以我老是说,其实很多学生都比我厉害,就像这件事情,都是学生的功劳啊~~
学生还很体贴地帮我安装了 Windows 10,帮我 update 了 Windows Updates 再还给我 XD

在那之后,我就感觉很开心,因为感觉整台电脑都焕然一新,而且 SSD 使电脑的操作快了许多
Windows 10 原来有改善很多东西,我之前就是听说 Windows 10 有很多问题,所以我才没有升级
呵呵呵,好咯~~现在一切都完美了 XD

今天,我来尝试我的画笔,毕竟我还是喜欢 digital drawing 的
老弟送我的画笔,总不能因为学水彩画之后就被抛弃了
有时候,转换一下心情,画幅电子画也是不错的~~
幸好,安装了 driver 之后就能够使用了~~好开心!!
画画,就是这么疗愈的,虽然也只是花了 10 分钟就画好的图 XD


2020年8月14日星期五

日语歌曲 —— 《三線の花》

自从离职之后, 好久没有收听《喜马拉雅》的电台了
一直以来,都是在上下班途中收听的,最近也只有偶尔在晒衣服的时候收听了
加上我喜欢的 《有多远,浪多远》电台也停播了,就渐渐的少听了
虽然我也喜欢其他的电台,但是每个星期就是很期待《有多远,浪多远》电台的更新

今晚,在若有所思的心情下,开了《喜马拉雅》的《溜溜日语》电台
喜欢这个电台的彩蛋节目,因为有一位中国人主持人和一位日本人嘉宾配合主持这个电台节目
很喜欢主持人和嘉宾在电台里的互动对话,从中学习一些日语以及日本的文化

话说,每一集《溜溜日语》的彩蛋节目结尾都有好听的日语歌曲
这一集,我听到了一首歌曲,第一次听到就喜欢上了 —— 《三線の花》

这首歌曲由 Begin 乐团作曲演绎,很有民族风,是我喜欢的乐曲格调呢~~
我听歌,就是会先听乐曲,好听的乐曲,我才会有兴趣去了解歌词的意思
至于我喜欢的歌曲格调,就是跟当地民族文化有挂钩的乐曲
日本歌,就是要有日本文化的元素
就像我曾经很喜欢某些非洲歌曲,因为有非洲的动物呼啸的元素在里头 XD 

很多人都说我听歌的口味很奇怪
其实,我只不过是喜欢听附有民族文化的歌曲而已
无论是什么国家什么种族的乐曲,即使是中国少数民族的歌曲,也是很好听的哦~~

2020年8月13日星期四

第一次做网卖

最近十先生老是说我的那些宝贝文具是垃圾!!
那些可是我这么些年来,在世界各处和网上搜刮回来的战利品!!
好啦……既然都是垃圾,那我就把这些垃圾丢了吧!
不过,就这样丢了又好像有点可惜
还不如拿来看看有没有人要买……我可以卖卖掉,反正志不在赚钱

第一次,把我没什么用到的 punch 放上 Facebook Group 卖
放上去两天,竟然还有人前来问津~~
一会儿就卖掉了~~
第一次做网卖,第一次寄货
呵呵,也算是我今年的其中一项成就感吧~~哈哈

 迟一些,可能我还要陆续卖掉我没什么用的文具吧~~
尤其是多出来的明信片 XD
去旅行时,总是贪心,买了很多明信片,结果手帐做好了,明信片还剩下一堆
寄给朋友也寄不完啊……
希望我可以卖掉一些些吧~~

2020年6月20日星期六

暖男型的鸡圆仔

今天,十先生的表妹带着女儿来家里玩
看到鸡圆仔还算会照顾小妹妹的,不但会把玩具让给她,还会分食物给她吃,一直“妹妹、妹妹”叫的
看来鸡圆仔遇到妹妹还是会变暖男的啊~
另外,小妹妹还让十先生抱着,深情款款地看着十先生,摸着十先生的胡渣,还真可爱~
忽然,我有种冲动想生个女儿……
然而,我知道我自己的身心已经负荷不了了,虽然,我知道就算真的有了,还是一样可以扛得起来的……

2020年6月12日星期五

失眠的夜晚

一年前,我怀上了第二胎,三个月不到,扫描扫到是死胎,很伤心,但是我没有哭很久,也没有戏里头的大哭大叫
我外表很平静,其实内心很痛苦,一直在想,是不是我做了什么不该做的,吃了什么不该吃的,才导致死胎?

一年后,我决定不要再怀二胎了
经历了很多事情,让我想好了,我决定停产了……虽然我其实很想生第二胎

有时候,事情就是不会如意,需要我们去接受那些不足
正因为这些不足,才能够衬托出那些美好

一年前,写了一首诗:
 
语毕梦醒见楼空
莞尔睁眼心如松
万珠成串留心中
续备待子欲还供
 
 
一年后,又写了一首:

夜深人静梦惊醒
一幕两幕断只影
自知无缘为子亲
愿子觅得亲身处
 
 
真的,夜深了,是时候睡觉了
希望今晚的失眠可以尽快离去

2020年4月2日星期四

吵架

今天跟十先生的弟弟吵架了,狠狠地吵了一架
导火线是孩子争玩具
本来我的教育方式就是让孩子自己去解决,只要不打人就好
孩子们本来也已经不吵了,那个小叔就忽然来插手,弄到鸡圆仔又哭了
我一时来气,就狠狠地跟他吵了起来

现在回想起来,其实,我这几天本来就已经心里不平衡到了极点
我甚至会在洗澡时一直哼歌来发泄
也很努力地洗厕所,想让自己忘掉那些不愉快
还在洗澡时无预感地很大声地喊了出来
看到东西就想甩,门也很大力地甩
其实,我也有在注意自己的心态,发觉自己越来越有暴力倾向了
就像今天,一边吵架我一边走过去小叔身边,大力地踢了他身边的一个盒子,用手大力地拍桌子,甚至差一点就要出手打人了,是家公和姐姐来阻止我,否则我很可能就一拳过去了

到了晚上,刚刚,就觉得左手有点麻痹……发冷……
唉,不会是中风了吧??
也好,中风死掉就不需要看那么多事情了……心很累

2020年2月22日星期六

轻松自在的感觉

忽然发觉,在一个没有人认识我的群里发言发照片,好轻松自在~~
(十先生又要说我的自闭症发作了…… XD )

偶尔,我喜欢待在一个没有人认识我的地方,做自己喜欢的事情
在东京的那一趟(半个)独自一个人的旅程,我更加认定了自己的这种性格,自己一个人坐在大片的草场,我竟然可以待上将近两个小时……写生、发呆、哼歌、回忆、思考未来、中二
(其实我也想躺下去睡觉的,可是我怕一睡就是两个小时,等下走不完我的行程……)

话说,那种散漫自在的生活,估计不适合我,我肯定自己会发疯的
我喜欢找事情做,喜欢跟人聊天,但是我更喜欢认识不同的人
然而,我却不怎么喜欢跟人家深交,所以我身边的朋友大多都是点头之交,很少有深交的朋友
而且,当我离开了那个地方之后,基本上我很少会再联络在那个地方认识的人,除非对方主动联系我
因此,我老是自我调侃,说我是个无情的人
好听么,就是我放得下,我不会有太多的舍不得,因为我知道我的人生还是必须继续走下去,我是不会为了谁而停下来的

呵呵,就连我第一段没有开花结果的恋情,也不懂算不算恋情,我也放下得很快
或许,我就是那种,过去了就算了的人吧!
我很少会三心两意该怎么做,除非我无法衡量这么做会对我有什么好处吧!
好了,去睡觉了吧~~

2020年2月19日星期三

Count Down!!

2020 年才刚刚开始不久,我就收到好多不好的消息
家人生病了,十先生的朋友过世了等等的消息
昨天,又收到老哥轻微中风入院的消息,所幸老哥自己发觉得早,所以一切还来得及,没有造成很大的伤害

真希望这一切过去之后,就会顺风顺水的了……
我自己和鸡圆仔也在过年时生病了,真的觉得很无言……看来我今年的目标又要逼紧我了……
我也觉得自己的身体有些不对,感觉胃老是有风,甚至连咖啡都少喝了……
真的如十先生所说:你老了!现在的身体不如以前,不要再拿以前来跟现在比了

哈哈~~话说,下周一就是我上班的最后一天了……
我真的在想,我接下来的日子到底如何呢?我能不能如愿的过我想过的生活呢?
我还想继续学瑜伽、学古筝,我能不能做到呢?
好希望我能够继续学我想学的东西呢……

我又能不能再继续去旅行呢?
哈哈哈~~看看,我就是那么自我,我就是只想到我自己
我还是不希望我自己变成一个黄脸婆,只花心思在家人身上,那就太对不起我自己了 XD
我一定要为了我自己而活!!呵呵~~

加油啦!!
另外,我该继续练气功,多做运动了……

2020年2月6日星期四

步向全职妈妈

我即将要离开这一份工作,成为一个全职妈妈了
很多人问我:不会觉得可惜吗?以后就没有了经济独立的生活
也有很多人问我:你要生第二胎吗?
再有很多人问我:你以后会不会觉得闷?尤其是孩子去学校之后

对于这些问题,我也考虑过的,尤其是第一个问题,因为对于现实的我来说,这是绝对的第一考量
要说不觉得可惜,那是不可能的,可是仔细想想,现在的我,就算有经济来源,也不见得我有钱
我每个月的工资几乎是入不敷出的,真的是一个彻底的月光族
那你可能会问我:怎么还有钱去旅行?
因为我有学校的年终奖金啊!我学校的年终奖金都被我拿来花在旅行上了,所以有一天如果我死了,我并没有财产遗留下来
我自问不是一个很会花钱的人,我不逛街,不爱乱买东西,除了文具和书本,但是这一年下来也几乎没有买了
我每天的早餐 + 午餐费用不到 RM10,都是自己尽量控制下来的
可是每个月总有很多必需的费用,我的房贷、车贷、水电费、保险费、宝宝的保险费、车油费、过桥费等等,有时候又加上门牌税、地税、维修车子的费用什么的,别说存款,根本就是这个月存了 RM200,下个月就花掉了……
所以你说我的生活有没有比较好呢?除了有年终奖金可以去旅行,好像也没有什么钱存下来应急
当然,我有跟十先生商量过,他计算过,觉得可以应付,我才敢答应离职的

至于第二个问题,生第二胎的意愿,我曾经有的,但是渐渐的又消退了
去年,我还比较有意愿,可惜十先生一直出差,而且也曾经怀上了又掉了
之后,我的意愿就渐渐消退了,主要的原因还是因为我比较自我,我还是想到我自己多一些
如果我今年怀上了,等到我生的时候,已经是 39 岁了,当我 60 岁时,孩子才 21 岁,正是上大学大花钱的时刻,我不就不能去旅行了?呵呵……
也有人问我:你不觉得只生一个,很可怜他长大后有什么事情没有人商量吗?
我会觉得,这是多余的问题……他有没有人可以商量,跟他有没有兄弟是两回事
就象我,我有哥哥弟弟,可是我有什么事情也没找他们商量过,我都找朋友商量啊!
最主要是孩子心态正,懂得自律,还怕他不懂得找人商量事情吗?
另外,我自问不懂自己能不能公平对待孩子,万一生了孩子,我却忽略鸡圆仔,而造成鸡圆仔心理不平衡,那不是更糟糕?
尤其是当我见识到我家婆对待她四个孩子不同的态度时,我就一直告诫自己,以后如果有两个或以上的孩子的话,我一定要公平对待孩子们
与其这样,我还不如省了这个麻烦

到了第三个问题,闷?我从来不觉得我会是个发闷的人
就如十先生老是说我:兴趣泛滥的人
我的生活怎么可能会闷???我怎么可能让自己发闷???
我已经开始拟定我之后要做的事情了呢!!呵呵呵~~~我可是个不能闲着的人啊!!
剪裁、手工、画画、手帐、古筝、瑜伽,我要做的事情多的去了~~~

前些天,还有人问我:你会不会去参加一些育儿的活动,或者参加孩子的活动
我直接回答:我不是一个有母爱的人叻~~
是的,我自己的事情都做不完了,还去参加孩子的活动?
除非孩子要我一起去参加,否则我不会去啦……呵呵呵
当然,话不可以说得太满,只是目前来说,我是真的不会想要参加孩子的活动,虽然我会想做一些手工给孩子学习 XD

好啦~~我已经做好心理准备,要当全职妈妈了!!
我的生活就要改变了!!我一定可以的!!呵呵呵~~~

2020年1月8日星期三

打脸的事情

我的人生有很多打脸的事情,记得十年前,当时的我,很坚决地说:我在人生中是不会做出这样的决定的!
现在,我还真的不争气地做出了这样的决定了
所以人家说,话永远不可以说满了……
你越不想的,越可能发生 🤣🤣

就像 20 年前,因为某位姓陈的得罪我和我家人,我就跟自己说:以后绝对不要找姓陈的当老公!结果……就打脸了!哈哈哈~~