回顾整个 8 月

刚刚想起，我去年没有达成的目标：每个月做一次手帐

结果，只做到四月就停止了，连半年都坚持不到

因此，我就继续筛选去年 5 月的照片来继续做手帐

最后想想，我也可以同时筛选刚刚过的 8 月的照片，顺道一起打印出来，做好了去年 5 月的手帐之后，可以顺道做今年 8 月的手帐

虽然还是一样花时间，但是至少 8 月的记忆犹新，做起来应该比较快吧！（自己想象的，哈哈~）

 

在筛选 8 月的照片时，发现原来 8 月我过得好丰富！

8 月 1 日：带鸡圆仔去看中医

8 月 2 日：姐姐生日

8 月 10 日：鸡圆仔跟着 Wi 做糕点

8 月 11 日：鸡圆仔做了好喝的饮料

8 月 15 日：跟鸡圆仔一起画了黄瓜

8 月 16 日：跟 HJ 和 Jess 聚会

8 月 17 日：华德福学堂 Bazaar

8 月 18 日：Aiden 来家里玩

8 月 21 日：说走就走，去 Dannok 玩了一下

8 月 26 日：去 USM 参观了一场艺术展 

8 月 28 日：我们在家尝试做了甜甜圈，还算成功的

8 月 30 日：跟 Jess 庆祝生日

 

整个 8 月，过得好充实啊~~

其实，7 月也过得很充实的，仔细想想，每个月我都过得很充实，每一年我都过得很充实

要是有一天，我觉得很无聊，我就会浑身感觉不舒服了 XD 

孩子的教育

那天，跟老哥谈起了他那些孩子的未来
从孩子们该上学的年纪开始，老哥和嫂嫂就决定让孩子 homeschooling
身为退休校长的老爸当然反对，老妈也担心孩子的未来，觉得未来要是发生了什么事情，孩子们是否依然能够继续接受教育
我则是没有太大的反应，毕竟我一直都秉持着「父母都有权力去选择如何教育自己的孩子」，虽然本质上我还是反对这种教育系统的，除非做父母的非常有耐性和毅力，而且必须是非常优秀，十项全能
另外，在马来西亚，这种 homeschooling 基本上也还不成熟，而且以生活环境来说，是很难做到的，毕竟我们的生活环境与西方的生活环境并不同，要达到那种教育效果，是有非常高的难度的

老哥向来都是主外，从来不花心思管家里的事情，孩子的教育也都是由嫂嫂一人操办
虽然决定让孩子 homeschooling 的决定是两个人决定的，但是该怎么教，该参加些什么活动，都是嫂嫂决定，老哥从来不管
结果，我看到的是，孩子们每天就是在打机、看 youtube
虽然是的，孩子们会自己烘培蛋糕、会自己煮东西吃，但是却因为「懒惰」、「只想玩」，就全都不会主动去做，家务事都不会去帮忙，就只懂得玩，做什么事情都是三天风四天雨的
虽然比起老哥，孩子们当然是跟嫂嫂比较亲近，因为都是嫂嫂在陪孩子们玩，但是亲近归亲近，但是总觉得哪里不对
老妈也跟我发过牢骚好几次了，但我依然是奉劝老妈，孩子的教育由父母决定，不要插手的好

现在，嫂嫂去世了，孩子们最大也都 15 岁了，我不知道他们的教育程度去到哪里
但是，经过我跟丰儿的两堂线上课来看，丰儿的问题也不少，但是我跟老哥提出来的也比较保守，不想给老哥太大的压力
最主要还是，孩子缺乏自信心，感觉就是社交能力不太好，虽然玩游戏也有认识一些孩子，但是他们的圈子真的就只限于那些孩子
老爸曾经跟我说，带他们外出堂食时，他们甚至无法有自信地去自己叫食物，那是一个很大的问题
另外就是，孩子缺乏常识，其实也是和缺乏自信心有连带关系的，因为缺乏自信心，所以社交圈子就小了，获得常识的来源自然也少了
最后就是，对人缺乏礼貌，对长辈也好，对外人也好，他们的沟通方式根本就是一个问题，说话不礼貌，不懂得收敛自己的情绪，什么情绪都直接爆发出来

虽然这两大问题也不是只出现在侄儿侄女的身上，而是目前的年轻人大多都有这个问题
我就常跟我家妈妈说，我的学生缺乏常识，我跟学生说起的时候，他们还会顶撞我一句：学校没有让我们上过「常识课」，所以我们没有常识是很普通的事情啊！
原来现在的世界，还得有一堂课叫「常识课」，无言 =.=

话说回来，我在侄儿侄女身上就看到了这些 homeschooling 的潜在问题，所以我依然反对孩子去 homeschooling，除非父母非常有定力地让孩子去 homeschooling center 上课，而不是去一下不去一下
虽然我并不反对 homeschooling center 的教育方式，因为他们不像本地学校一样老是要求学生死背死记，他们以比较有趣的方式来教导学生，引导学生去记住学科里的知识，不以学科成绩来衡量束缚学生的自由发展，注重孩子的身心成长（就是爱的教育），让孩子们学习自理能力，让孩子们根据自己的喜好来发展 —— 这些都是理想中的教育方式，但是说实在的，在马来西亚，不怎么能够行得通，因为马来西亚是一个很现实的国家
我赞同的是，我们可以把这种教育融入本地教育里，学校教的是一回事，家里则可以实行这种教育方式，但是我依然坚持孩子该罚的时候还是要罚，该打的时候还是要打，我从来不赞同什么爱的教育，虽然我也会跟孩子说道理啦~~ XD

至于鸡圆仔，我跟十先生都主张让孩子自由发展，他喜欢什么就让他去学，但是礼貌一定要做到
成绩可以不好，只要求及格就好，但是行为一定要好
因此，我们俩都在努力地观察着鸡圆仔的动作行为，虽然我们俩都观察到他还真的是不喜欢看书，果然跟我一样啊！！！哈哈哈
因为我观察到他不喜欢看书，因此我才决定换一个方式，我要存钱，存钱了之后带他去看看这个世界
照我以前的想法，我是不想带孩子去旅行的，因为要顾全很多问题，但是现在想法也有些改变了……没办法啊~~哈哈

话说，昨天我在练古筝的时候，鸡圆仔也要来参一手，我就让他试试看了~~呵呵

小时候和长大之后

昨天回娘家，去跟丰儿谈了一下关于要教他编程的事情，发现他眼睛都不太敢正视我
不懂为什么，以前他小时候都不会这样，怎么长大了却变得不敢正视别人呢？
真的像老哥说的，他变得很没有自信吗？ 

我还记得，他小时候都是很有自信，很活泼的
他刚满一岁，老爸老妈就带他跟着我去厦门出差，在厦门的那个周末，我跟着老爸老妈去探亲
亲戚带我们去了一家茶馆，没记错的话，是那位亲戚自己开的
当时，有个妈妈带了一个男娃过来茶馆，男娃的年龄月份比丰儿大，但是体型比丰儿小（我家哥哥的三个小孩从小就比别家的孩子高大很多~~）
丰儿过去抱了抱那男娃，结果把男娃给吓哭了，之后丰儿就在旁边笑

那时候的他，很有自信，很开朗
长大了，经过了 14 年后，他变得挺安静的，对我当然也陌生了，毕竟没有再跟我们生活在一起十多年了，环境和教育方式当然会改变一个人
他变得都是说英语，我们都不太习惯跟家人说英语，所以就很难去沟通了
希望可以因为我教他编程这件事，让他变得更有自信一些，更愿意分享一些他的事情，开拓他原本的性格吧！

生前的遗愿

老哥周三回去吉隆坡收拾我家嫂嫂的东西，昨天再回来
昨天早上，我给老哥发信息，说如果有什么要我帮忙的，就告诉我
下午，老哥从吉隆坡回来了，给我来电，问我能不能教丰儿编程的基础
我记得之前好像也有谁叫我教丰儿编程，可是当时我是有正职教书的，而且也没有想过网上教课这种事情，丰儿也不是时刻都待在槟城，所以我感觉有点难办到，就推掉了
（网课的忽然蓬勃发展起来，主要还是因为疫情的关系吧！）
现在，我只是教副业的，网课也挺方便了，所以这一次我接受了，但是我想我需要一点时间跟丰儿谈谈，看他是要往哪一方面去发展，虽然我没有记错的话，他是想要往游戏方面去发展的

谈了丰儿的事情之后，老哥说起，明年 3 月如果疫情有好转，可以出国后，老哥打算带三个孩子去东京的 Ghibli Studio，因为那是我家嫂嫂生前的遗愿
5 月，则要带孩子去看澳洲看鲸鱼，也是我家嫂嫂的遗愿
我说我之前过去东京时，因为正好 Ghibli Studio 正在维修，所以我没办法进去，但是我还是坚持去到了，虽然我只是在 Ghibli Studio 的园外步行绕了一圈
我记得很清楚，当时我还坐在 Ghibli Studio 外围画了一张画，还被警察叔叔一直盯着，不时地骑着脚踏车从我身边经过，也不懂是因为看到我自己一个女人而担心我的安危，还是因为觉得我是可疑人物，所以一直盯着我 XD
虽然我当时没有进去过 Ghibli Studio，但是那依然是我美好的记忆
老哥听说我没有进去过 Ghibli Studio，就用一趟旅行的费用来引诱我，叫我教丰儿编程
虽然我的初心也不是贪这一趟旅行而答应教丰儿的，但是既然老哥说要帮我付飞机票和住宿，我当然照杀不误啦！！呵呵呵呵
对于这么爱旅行的我来说，就是这么容易骗的，一趟旅行绝对可以骗到我团团转的 XD

挂了电话之后，我想了一想，我家嫂嫂生前的遗愿啊……
她的遗愿就是想要一家人去旅行，我想她的遗愿不止这些吧！所以老哥才会说她还不舍得离开
我感叹，为什么在人还好好的时候，老哥就只顾着赚钱，没想过带一家人去旅行呢？
等到人不在了，才愿意停下脚步，带着她的照片去她想去的地方，完成她的遗愿，有意思吗？
这个情景，真的很像我看过的网络短剧剧情：夫妻之间，其中一方很努力工作，直到另一方离开了人世，才来后悔没有帮对方完成生前的遗愿
这种剧情，虽然千遍一律，但是现实中，还真的是有的，人生如戏，戏如人生啊……
像我这种，从来只相信今生，不信前生来世的人，觉得一个人死后，就算你帮他完成了他想完成的事情，他也不会知道了，而只是让你自己对自己的人生有了感悟而已

那天，我家嫂嫂的葬礼之后的回程中，我和十先生聊起了所谓的「遗憾」
我问十先生：如果我现在就死了，你觉得我的遗憾会是什么？
十先生：看你这么喜欢旅行的人，一定是觉得还旅行不够啦！而且还是要自己一个人去旅行！
哈！一下子就戳中我的要害！！哈哈哈哈，我就知道十先生一定会猜到的！
十先生反问我：那如果我现在死了，你又觉得我会有什么遗憾？
我思考了很久（因为我承认很自我，从来没有真正去了解十先生……），说：你呢，很注重家庭，所以你的遗憾一定是跟家庭有关
十先生：不可以这样笼统的，要 specific 一点啦！
我有点为难：就……不能看到儿子长大成人？
十先生稍微思考了一下：或许吧……
之后，十先生说：其实我一点遗憾都没有，因为就算我死了，我也不需要为你们担忧，衣食住行都没有问题，至少还可以挺一段日子的
看吧！我就说了，十先生的心思就是围着家庭转，跟我一点都不一样，我是只围着自己转！
或许，这就是我们之间的互补吧……

虽然说，我是会觉得旅行得还不够，但是严格来说，这也不会是我得遗憾啦……
因为旅行永远都不可能够的，世界那么大，我想去的地方可不止十个百个，而是全世界，包括十先生绝对不想再去的印度！！哈哈哈哈
我早就看清了这一点，所以自从我的经济比较宽松了之后，我就尽可能地去旅行（虽然到目前为止也不过去了几个国家啦~~）
再说了，之前去东京的旅行，我已经算是完成了「想要一个人旅行」的愿望了，那也就够了啦~~

我真的承认，我是很自我的人，很自私的人，也多亏十先生能够这样的纵容我，我很感激他的好脾气
我当然知道，就算每天帮他洗衣煮饭也不能够还他这一份情的，呵呵呵
所幸的是，我们至今还是不曾吵架，我们有的是彼此的沟通，我有「稍微」在努力学我最最最最最不擅长的烹饪了！！哈哈哈~~
至少是从只会煮进旦面的程度，进步到现在可以煮一桌三菜一汤的菜肴上桌了，虽然进度是有点慢，花了快两年的时间啦……
间中，也是多得十先生和姐姐的鼓励和不屈不挠的教导，我真的有努力在学了~~

话说回来，真的，我就算现在死了，我也没有任何遗憾
因为我从小就看清了死亡这回事，我一直都告诉自己，每一天都是一个结束，每一个早晨，都是另一个开始，我们不知道自己是不是睡下去了，就永远都醒不来了
因此，要做什么就去做！死了，就做不到了
就不算还没死，只要身体出了状况，瘫了还是行动不便了，就永远都做不到了！所以，一定要努力去做好每一天的自己！
多学自己想学的，多做自己想做的，随时死了都没有问题！
然后，忽然想到，我还没立遗属呢！也应该要把重要的密码都给十先生知道吧！哈哈哈哈
我们两个还真的是很独立，我不知道他的密码，他也不知道我的密码，如果其中一方忽然死了，也是很糟糕的 XD

下半年，衡量自己的能力

我总是有很多事情想学
最近开始在想，我是否应该学会放弃某些想学的事情，而专注在真正想学的事情上呢？
然而，如果要我考虑放弃哪些事情，我还真的很头痛呢……哈哈哈哈

姑且，先列下我想学的事情吧……

1. 学水彩画
2. 学电子画
3. 学古筝
4. 学网卖（先卖掉我不要用的文具再说 XD ）
5. 学瑜伽
6. 学日语
7. 学做手帐（主要是学排版）
8. 学缝纫
   
9. 学种菜

看吧……随随便便就有 9 项了
以上这些事情都不是一朝两朝的事情，因为是要学习的事情，必须锻炼我持之以恒啊~~

如果我真的仔细考虑，我只选择 4 项，要在今年内努力做好的话……都好难选啊……

1. 学水彩画 - 我真的很喜欢画画，虽然画出来的画也不见得很美……哈哈哈
   
2. 学网卖 - 主要是很想卖掉我收藏已久又不太用的文具
3. 学日语 - 虽然不是很努力学，但是我真的很喜欢日本文化，就当作是一种自我增值吧！
4. 学瑜伽 - 虽然断断续续都有在做，但是依然无法做好啊……我感觉自己的健康已经是亮黄灯了

我另外还有想做的事情呢……可是感觉应该也是要慎重考虑啊……

1. 做旅行手帐
2. 做鸡圆仔的纪念品
3. 做鸡圆仔的布书
4. 设计明年的红包封 
5. 做水彩笔的笔袋
6. 做存款袋
   

无言了……哈哈哈
我得仔细分配一下我的时间，好让自己有时间在剩下的四个月里好好完成我想做的事情，以及持续我想学的事情啊……

话说，在 Facebook 里兜了好大的一圈后，越来越觉得 Facebook 有太多人了
很多事情都不能放上 Facebook，真的是有很大的隐私问题，所以最近开始慢慢地退下来了
过了十多年后，网上的 app 里，还是觉得 Blogger 是最能够让我放心的
虽然最近也开始玩「时光手帐」app，自己也有在写手帐本（已经渐渐的像是我的日记簿多过像手帐了~~哈哈哈哈），但是还是有点不一样的感觉

• 在「时光手帐」里，我可以写任何东西，因为在那里没有人认识我，一个都没有，呵呵~~纯粹是想要分享一些自己的想法，以得到别人的认同来满足自己的一点虚荣心~~哈哈~~
• 至于 Blogger，是因为有些认识我的人知道我的这一个部落格，包括我家妈妈，而且有些时候，有些事情，我想分享给认识的人，所以就放在这里了
• 还有自己的手账本呢，应该是我最真实的想法了吧！因为基本上没有人会来看我的手账本，就算要拍照上传，我也会把自己不想公开的事情给马赛克起来

哈哈，总之，我还是回来经营我的 Blogger 了……
这里应该是拥有我最多的历史了，因为我曾经写过的日记本全都被丢掉了……
好咯~~是时候该睡觉了~~呵呵呵

 

轻松自在的感觉

忽然发觉，在一个没有人认识我的群里发言发照片，好轻松自在~~
（十先生又要说我的自闭症发作了…… XD ）

偶尔，我喜欢待在一个没有人认识我的地方，做自己喜欢的事情
在东京的那一趟（半个）独自一个人的旅程，我更加认定了自己的这种性格，自己一个人坐在大片的草场，我竟然可以待上将近两个小时……写生、发呆、哼歌、回忆、思考未来、中二
（其实我也想躺下去睡觉的，可是我怕一睡就是两个小时，等下走不完我的行程……）

话说，那种散漫自在的生活，估计不适合我，我肯定自己会发疯的
我喜欢找事情做，喜欢跟人聊天，但是我更喜欢认识不同的人
然而，我却不怎么喜欢跟人家深交，所以我身边的朋友大多都是点头之交，很少有深交的朋友
而且，当我离开了那个地方之后，基本上我很少会再联络在那个地方认识的人，除非对方主动联系我
因此，我老是自我调侃，说我是个无情的人
好听么，就是我放得下，我不会有太多的舍不得，因为我知道我的人生还是必须继续走下去，我是不会为了谁而停下来的

呵呵，就连我第一段没有开花结果的恋情，也不懂算不算恋情，我也放下得很快
或许，我就是那种，过去了就算了的人吧！
我很少会三心两意该怎么做，除非我无法衡量这么做会对我有什么好处吧！
好了，去睡觉了吧~~

Count Down！！

2020 年才刚刚开始不久，我就收到好多不好的消息
家人生病了，十先生的朋友过世了等等的消息
昨天，又收到老哥轻微中风入院的消息，所幸老哥自己发觉得早，所以一切还来得及，没有造成很大的伤害

真希望这一切过去之后，就会顺风顺水的了……
我自己和鸡圆仔也在过年时生病了，真的觉得很无言……看来我今年的目标又要逼紧我了……
我也觉得自己的身体有些不对，感觉胃老是有风，甚至连咖啡都少喝了……
真的如十先生所说：你老了！现在的身体不如以前，不要再拿以前来跟现在比了

哈哈~~话说，下周一就是我上班的最后一天了……
我真的在想，我接下来的日子到底如何呢？我能不能如愿的过我想过的生活呢？
我还想继续学瑜伽、学古筝，我能不能做到呢？
好希望我能够继续学我想学的东西呢……

我又能不能再继续去旅行呢？
哈哈哈~~看看，我就是那么自我，我就是只想到我自己
我还是不希望我自己变成一个黄脸婆，只花心思在家人身上，那就太对不起我自己了 XD
我一定要为了我自己而活！！呵呵~~

加油啦！！
另外，我该继续练气功，多做运动了……

年尾的诅咒

打从几年前开始，我就开始留意到，每年年尾，我身上就会有不好的事情发生

就说最近的这三年好了……

2016 年年尾，我刚要结婚，就在结婚前的一个星期，我发生车祸，车子的空气包都弹出来了

2017 年年尾，我生了鸡圆仔之后，就开始胃痛，几乎每个月都因为胃痛去看医生

2018 年年尾，最终发现我的胆生石，入院两次，还把胆给拿掉了

今年 2019 年年尾，我在一天内，心爱的水罐被学生打破了，车子出现问题，回到家后心爱的手机也忽然跌到地上，然后就一直自动重启……

我开始质疑到底是不是我的命理不好了……哈哈

虽然，这些事情都是不算什么大事，花了钱就消灾了，但是也未免太巧了吧……都发生在 12 月耶……

虽然信邪这回事是信则有不信则无的，但是当越来越多次这样的事情发生的时候，是否该相信了呢？哈哈~~说实在的，嘴巴上这么说，可我知道我心里还是不信邪的 XD 

好啦，纯粹记录一下这几天因为手机的问题而郁闷的心情而已~~

一次又一次的失望

自从结婚后，我就跟自己说

要么，不生孩子；要么，就生两个孩子

之后，很快的，就怀上了鸡圆仔

好吧……既然怀上了，那就决定生两个了

因此，喂了半年的母乳之后，就断了母乳，决定开始备孕了

一直到今年的 4 月，我终于又怀上了

但是到了 6 月产检时，医生说是空壳，最好人流掉

见了另一位医生，做了仔细的检查后，还是确定了宝宝已经停止成长，100% 不成形的了

最后，只好做了人流拿掉了

医生说，三个月后就可以再怀孕了

但是，已经过了 5 个月了，每个月的月经都准时报到，一次又一次的失望

我在今年年头时，曾经跟十先生说，过了今年，如果还是没有怀上，我就要放弃了

很多人都跟我说，38 岁还早，谁谁谁都 40 几岁才生第几胎，bla bla bla ……

也有很多人都跟我说，有家婆帮忙看孩子真好命，要就赶紧生，不要让孩子的年龄间隔太大

我都只是静静听着

我心里想，你们不是我，你们不知道我的生活状态，不知道我的苦是什么，不知道我为什么过了今年就不要生了……

我自然有我的考量

那也是为什么我从来不催人家生孩子，生孩子需要有很多考量，除非是意外吧！

没有把握的话，我可不想再生第二胎

毕竟生下孩子，就要对孩子负责，那种责任心跟工作上的责任心是不同的

话说回来，眼看就要 12 月了

其实我心里有点着急，不过我也告诉自己，没有就算了吧！或许就我目前的心情起伏，还是不要怀孕的好啊……

要怀孕，就要调整好自己的心态，我才能生出一个健康的宝宝

顺其自然吧！

偏心

我跟十先生说：以后如果我有两个孩子，我要时刻提醒自己尽量做到不偏心！！

我真的没想到身为一个母亲，竟然可以对自己的孩子偏心到这种程度，好像不是亲生的一样……

十先生说：那是因为他们放心那个孩子

我心想：如果我是那个孩子，早知道就不要那么努力让父母放心了！让父母放心有个屁用？什么都叫那个孩子出钱，这叫放心？放心去坑那孩子的钱吧这是！！

无言……总之，我以后一定要时刻提醒我自己！！尽。量。不。偏。心！！

思绪发泄

回娘家，跟我家妈妈聊天时，聊到了那段电台访问、那段视频
看得出，她看了那段视频之后，心里很不是滋味儿
她也说我家爸爸看了那段视频之后，心里很反感
我知道的，当我在收听那段访问之前，我就知道，他们两老肯定不会好受

本来，在那访问开始之前，老哥来电告诉他们有那一段访问的时候，我就想过让他们别听
但是，看在他们那么兴致勃勃的样子，我也不忍心阻止他们，只好由得他们
毕竟，那是他们的儿子啊……

常言道：养儿一百岁，长忧九十九
当父母的，什么都已孩子为先，想要给孩子最好的，甚至希望孩子成龙成凤
孩子长大了，有成就的时候，最高兴的，除了孩子本身，就是父母
然而，当孩子有成就的时候，有想过父母吗？
他想到的，只有自己的家庭，什么都是以自己的家庭为出发点

其实，如果仔细想来，身为父母的，当初拼死拼活，不也是为了自己的家庭吗？不也是为了自己的伴侣和孩子么？
或许，这也算是一个循环吧！
不同的是，时代不同了，以前的孝亲敬老，不再是现在循环中的一部分了
现在的孩子，从父母那里要得理所当然，却没想过要回报，以为给了钱就是一切，有的甚至连给钱都省了
有事情的时候，就会想要父母的援助，没事的时候，就不会想到父母的存在

这就是为什么，我一直都不想要孩子
我不想为了下一代这样忧虑，最后还得落个孤独终老
即使到了现在这一刻，我已经快要分娩了，我依然不想要孩子

当然，我无法改变我已经有孩子的事实
因此，我一直告诉我自己，我一定不会把最好的都给孩子
我也不要一直为他们操心，我要放牛吃草
我要给他们自立的同时，也要给自己留后路
我跟自己说，我是可以随时离开他们的，我不要因为他们而放下自我，更不要只为他们而活
因此，反过来说，我也不会要他们回馈我什么
只有这样，我才能让自己的心理平衡下来

能够预测到的人生，是不是很好呢？

刚刚跟十先生聊到，说我的人生计划，人算不如天算
我从结婚之后就开始想过，我的人生，到目前为止，都一直跟着我的计划走着
几乎，没有出乎我意料之外的事情发生过

我曾经说过，我从小就能够预测我的考试成绩，没有一次是不准的
甚至，在 UPSR 中，我因为自暴自弃放弃了国文科，考卷一来我就拿起笔直接填答案，对于题目一眼都没看过，但是我依然信誓旦旦可以及格的
最后，我当然及格了

上了中学，我可以预测每一科的成绩，在 PMR 也好，SPM 也好
我说要考 A 的科目，一次也没有失败过，我说要考 B 的科目，也没有考到 A 过 XD
中学毕业了，我知道我家爸爸不会让我进入师范学院，所以我一早就打定主意，我不要上中六，要直接上学院或者大学
我申请了好多大学，包括国立大学、 UUM 和 TARC，我心里知道我一定进不了国立大学，但是还是抱有一点希望，最后真的进不了
我知道我申请 TARC 一定会得到，所以很大胆的只填了一科想修读的科系，就是电脑系
最后，我理所当然的获得了 TARC 的入学准证，修读的是电脑系

在 Diploma 的两年里，我算好了自己的成绩，只专攻那些比重很高的科目，势必要考获甲等成绩
尽管我不是个爱读书的人，我计划要以优越的成绩毕业，最后当然做到了

Diploma 毕业了，上大学了，我知道自己的能力去到哪里，所以照常能够估计自己的成绩如何
大学毕业了，找工作，我虽然有尽力地找工作，但是我知道最后一定会靠老哥的关系才找到第一份工作（算是一种预感吗？）
是的，没有意外，我就是考老哥的关系找到了第一份工作

如果要真说是出乎我意料之外的，应该算是第二份工作，是我最意外的工作
我没想过一通电话，对方只问我一个问题，我就被录取了，那一通电话的通话记录，不到 5 分钟
再来，其他的事情，没有一件事情是在我的意料之外的了……
我甚至意料到……在我生日的那一天我即使请假了还是会被 call 去上班……哈哈

后来，我转工了，来教书了，我也预料到我一定会被录取的
来教书了，没有什么特别的
就算是谈恋爱，结婚，也在我的预算之中
我跟十先生说，我要在 30 岁时找到男朋友，结果就找到了
（那件事，我没有提前跟十先生说起，只是心里默默地念着，十先生就来跟我告白了~~ XD ）
谈恋爱之后，我有跟十先生说过，看我能不能在 35 岁前结婚，然后生孩子……
然后，就来到现在这个状况啦~~哈哈哈~~~

刚才，十先生很自豪地说：你说要就要？还不是有人配合才能如愿？
好吧~~~反正就是十先生在为我达成愿望啦~~呵呵

其实，说了那么多，我想说的是：这种能够预测到的人生，其实好像也没有什么意义可言 XD
不是吗？什么都可以预测到，生活不是很无聊吗？
啊哈……人生就是：你看我好，我看你好啊！

我并没有埋怨我的人生好不好，我一直都很感激自己一路走来都是一帆风顺的
虽然很多事情预测到了，但是心理上的转变总是会有的，一时之间还是得慢慢调整
真多亏了我身边的亲人朋友都陪着我慢慢调整我的心态，从单身到婚后生活，到怀孕的心态转变，真的不是那么容易调整的，呵呵

好啦~~就这样啦~~
这几天的心情其实有点反复，就是慢慢在调整咯~~呵呵呵

梦境

最近一直在做梦，几乎每个晚上都做梦，梦到了很多不一样的场景
有好梦，也有不好的梦

梦到了我婚后的生活
在梦里，婚后，我没改变自己的习性，一直保持着我行我素的性格
十先生告诉过我，有些家里的事情别管，所以我就不去管，反正不关我的事情，闭上眼睛我就看不到了
只要没影响到我，我是可以不去理会的
渐渐的，我就开始离群了，我做自己的事情，做自己的活动，不去理会十先生家人的事情，一点都不理会，什么都当作看不到
结果，因为一次的事件，跟十先生的家人起了冲突，被十先生的家人指责我离群，根本不把自己当成家人的一部分，都是置身事外
醒来后我哭了
我想，我的婚前恐惧症还蛮严重的 T____________T

梦到了你
在梦里，回到了青涩的年纪，你为我做了些事情，充分表达出你对我的情感
在那一刻，我是心动了
可是后来，我跟你说：放弃吧！那是不可能的……
醒来后我笑了
是的，我们是不可能的，就算人生再来一次，我还是会选择放弃你的
而我也相信，你一样会选择放弃我

梦到了我玩的手机游戏 —— sudoku
在梦里，拼命玩拼命玩拼命玩
我只想要快点破关，突破更快和更高的记录
每一次结束了游戏看到分数，都感到很失望，然后就跟自己说：再玩！这一次一定要破记录！！
醒来后我无言了
我每一次玩游戏都会玩到近乎疯狂的程度，连做梦都会梦到，即使是一个简单的游戏

梦到了我做的播客
在梦里，我开始做直播了
我在做直播的时候，认识了很多志同道合的人
但是也开始感到迷惑，为什么人人都想要获得更多的荔枝？
醒来后我真的迷惑了
我做直播，做播客，从来不是因为想要荔枝，不因为想要名声（在荔枝FM，荔枝的数量就代表了一个主播的名声）
就像我写这个部落格，写了那么多年，没想要让很多人知道，只是想要有个空间抒发抒发心情
想过在日记簿记录，不需要公开的，可是还是记录不下去，而且……我希望某些人能够看到我的部落格，知道我的生活过得如何
哈哈……矛盾！

唔唔……最近好像心情很复杂
一下子很兴奋，一下子又很哀伤，一下子很失落，一下子又很开心
要调整自己的心情，调整好自己的心情
倒数中，要努力……努力……加油！！

我是个怪人？

有时候，我在想，我是不是一个怪人？
我喜欢的东西，周围很少朋友会喜欢

我喜欢画画，可是是用电脑画画，我身边的朋友不超过 3 个喜欢的
我喜欢的乐器，我身边也没有朋友喜欢，都是在音乐学堂上认识的同学变成了朋友
我喜欢做手工，我身边的朋友也没有超过 3 个喜欢的
我喜欢听的歌曲曲风，我身边也几乎没有朋友能够接受得到的，更别说我听的电台了
我喜欢打字写博文，我身边也没有人喜欢写博文的
我喜欢拍风景照，我身边也一样没有超过 3 个喜欢的
我喜欢看卫斯理小说，我身边也一样没有超过 3 个喜欢的
我喜欢看的漫画画风，我身边也还是没有超过 3 个喜欢的
我喜欢收集明信片，我身边的朋友，一个都没有，还是到了前两天，我才知道有一位旧同学也喜欢，但是不是我身边的朋友哦！

重点是，以上每一项中被说中的人，几乎都是不同人
所以，我想我应该庆幸，我至少有 18 位朋友 XD
再一个重点是，十先生一项都没有中！！哈哈~~
那么，十先生跟我的共同点到底是什么？
我想，我们唯一的共同点就是：我们都喜欢旅行
但是又有不同点，我喜欢一个人旅行，他不喜欢 XD
最后，说得我好像很孤独似的~~~哈哈哈

尺度

那天，跟朋友聊到，每个人对每件事情的衡量尺度都不一样
有些事情，我觉得并不是什么大事，你却看重得不得了
有些事情，我觉得重要极了，没有完成简直就不能活下去，在你眼里却是一件芝麻绿豆的小事，没做到也没什么
有些人，我当他是朋友，甚至是很好的朋友，他却只当我是一个可有可无的过客

我也曾经有过类似的经历，我当对方是很好的朋友，对方却因为一件小事情跟我翻脸了
我就是觉得那件小事，只是一件小事，对方却觉得是件大事，所以跟我翻脸了
我也曾经只当某人是普通朋友，对方却对我尽心尽力，让我惶恐之至
我就是觉得，跟对方是普通朋友，所以有些困难，我没跟他说，结果他知道了之后，就一直帮助我，让我十分感激之余，也感觉自己不够尽人情

我最常经历的就是
我说句话，是无心话，对方却认真了
又或者，别人说句玩笑话，我却认真了，还为此哭了几次

经历过这么许多，我觉得我的尺度越来越宽松了，很多事情都不会认真地去看待
比方说，我希望我可以在时间观念上放宽一些
我承认，我是被家庭教育培养出来的，时间观念非常重
我不允许自己迟到，就算只是迟到那么一分钟，所以我跟人家有约时，总会提早半个小时到一个小时前就已经到达约会地点
除非我对那个约会地点非常熟悉，也很确定我能够在多久的时间内到达
我的路程时间是已经包括了预定塞车的时间
所以只要我迟一分钟出门，我就会很紧张，然后就乱开车了 XD
除此之外，我也讨厌别人迟到
我有那种观念：我能够早到，为什么你会迟到？
除非你有突发状况，否则你迟到就给个我能够接受的理由来！

我相信，如果我能够放宽我的尺度，我就能够减少发脾气的机率
就像，如果我能够允许自己迟到，那别人迟到的话，我就不会发脾气了
然而，矛盾你的心理又来了……
如果全世界都放宽尺度……那还要时间来干嘛？
我何必跟你约个时间？约时间来迟到？
如果大家都可以迟到……这个世界会变成什么样子呢？
呵呵……

好啦，废文一篇，纯粹有感而发 XD

谢谢你，前老板

今早送十先生去机场，正好遇上了前老板也跟他一起出差
重遇见他，跟他聊了几句，让我再次真正感觉到，我已经释怀了
是的，我曾经很生气他，至今我仍然不否认，我辞职的大半原因是由于他的缘故
当然，另一半原因是因为我想步向教书的志愿，只是本来没有那么大的勇气转行去教书
因为他，我想教书的意志更为坚强，不顾薪水下跌 1/3 的后果愤然离开 IT 界转行当讲师

我还记得，递上辞职信时，还跟那位前老板吵了一架，不欢而散
离开了之后，渐渐的，我已经不再讨厌他，也不生气他
他加我的 Facebook，我也批准了，偶尔看看他的更新
所以人家说双子座都不记仇？哈哈
我觉得自己是：我不是不记仇，我只是忘记了仇恨的感觉
我记得那些事情、那些仇，但是我忘记了那种感觉
即使现在再聊起来我为什么辞职，我一点都不再生气，也不痛心，甚至可以把那些仇当笑话说
我还得谢谢他，让我有勇气步向我的志愿，确认我的生活方向，甚至完成我人生的第一志愿

我个人觉得……
当一个人到了可以把负面的事情拿来当笑话说也没有任何负面情绪时，表示他真的对那件事情释怀了，放下了

回来后，想了想，我就发了一封信息给那位前老板，跟他致谢
谢谢他让我有机会走向我一直想要走的未来，我真心感激他，但是绝对不是挖苦他
我只是觉得，我有必要把我的感激表达给他知道，说不定哪一天，我就不在了，想要表达都来不及了
我永远都是那句话：我不要让自己有机会后悔

无聊的胡思乱想~~

改考卷改到好累，来放松一下~~
放松的时候，看看 Facebook，看到很多人都在写“闺蜜”二字
仔细想想，其实我这个人蛮孤傲的 XD

我没有所谓的闺蜜，更没有死党
或者说，我随着年龄增长，随着身处的环境改变，跟我亲近的人也改变了
朋友都说我是个无情的人
当我离开了一个地方，我就几乎不再联络那些旧朋友，反而是他们联络我居多
我也很少主动找朋友出去喝茶聊天
渐渐的，以前无话不说的朋友，现在也没再谈些什么心事了

所以，可以说，跟我亲近过的朋友，都曾经知道我的某一段隐私
因此不同的朋友就会知道我不同的隐私 XD
其实，我这个人没有什么隐私可言，只要是遇上对的时机，我几乎是什么都可以摊开来说
我不算是高调的人，但是我也不低调，我只是很容易就吐露心声
我不喜欢一个人，我会跟人家说
我喜欢一个人，我也还是会跟人家说
我做了什么好事，我会跟人家说
我做了什么坏事，我还是会跟人家说

然而，当时过境迁之后，我也就跟着放下了那些旧朋友
我可以很容易就融入新环境，同时很容易地就忘掉旧朋友（也不是忘掉，只是不怎么想念旧朋友，不怀旧）
就像，以前失恋时，虽然我花了一年半的时间才真正释怀
但是我其实只为他流了一天的泪，之后很快就开始振作起来继续上班，根本没当一回事了
虽然偶尔还是会触景伤情，然后就暗淡了一阵子，但是也不再流泪

我跟十先生告白失败后，下一秒钟就很镇定地跟他说我们做回好朋友吧~~
（当然，当时是他载我的，不做回朋友，他就要丢下我，他自己回去了~~）
然后，我就很快地放下了对他的情感，至少在接下来的几年里都对他不再有任何期待了
所以，我真的很无情哈~~~
呵呵，该说是好事还是不好的事情呢？

有时候会好奇什么是“闺蜜”？
有时候我又喜欢搞自闭，不想要有闺蜜这种烦人的友情
哈哈哈~~矛盾啊~~

话说，现在，跟我比较能够聊的，当然是我的同事啦~~
当我离开了这间学校之后，我想我又要换朋友了~~
想想也不错，这样才能够认识多一些人，才能够从不同的人身上学多一些东西~~
（我一直都觉得，每一段人际关系的开始，背后都存在着互惠互利的关系，就像，你回想一下，你是怎么认识你的好朋友的？为什么你会认识他？）

好啦~~想太多啦~~
我要去睡觉咯~~
明天继续改考卷！！
加油！！

女人不能当道

来到今年，我已经工作了十年了
都说人生从 25 岁开始工作到 60 岁，至少得工作个 35 年才能退休
我也就这样工作了将近三分之一的日子了

在这些日子里，我遇见了不少人，不少老板和管理层
在我遇到的管理层老板中，有男有女
我坚持觉得，女人是不适合在管理层胜任的
对，我也是女人，可我还是觉得女人不适合胜任管理层职位

为什么？因为女人是两个极端的生物
女人，要么太情绪化，要么太理性化
无论是太情绪化或者太理性化，都是几乎不近人情的，因此绝对不适合管理员工

你以为女人都是柔情似水？以为女人都是情感动物？
是，如果那那女人只是一位普通员工
当一个女人有能耐可以爬到管理层时，你以为她还能够柔情似水？还能够当个情感动物？
女人为了把握机会，为了展示自己的权力、能耐，会变得不惜一切代价去得到那种成就感
为什么？就是因为自古以来，女人的地位太过卑微，所以只要有个机会可以出人头地，还不趁机展现一下，让男士们都臣服于下？
只要上到上层，看到男人们都听她的，那种成就感就会更甚
只要有人违反她的意愿，她就会视他们为眼中钉，想方设法除掉他们
而且，几乎所有女人不懂得平衡工作和家庭的重要性，包括我，我承认

当然，我是以我个人的角度去看待女上司
至今，我只看过一位成功的女性在工作上和生活上都可以悠然自得地过（当然我也不能就此断定世上没有这样的女人）
如果是工作上很有成就的，家庭必定瘫痪
如果是家庭和谐的，工作上必定不能得心应手，就算上了管理层职位也不得人心

我曾经有位女上司，对下属都很好，也深得下属的心
然而，她结婚不过五年就离婚了
我曾经出席过那位女上司的家庭活动，发觉那位女上司把她的丈夫也当成下属般来使唤，当时就觉得不对劲，但也不方便多说什么
最后，真的离婚了
在职位上，女上司干得很好，懂得如何保护下属的权利不被其他同僚欺负，所以下属们都很听从她的指示
然而，在婚姻中，她似乎也习惯了这种发指令的方式，对她的丈夫也如此呼喝而不自知

也有一位女上司，虽然做了管理层的职位，但是太感情用事
只要有人讨好她，她就重用那个人，尽量帮那个人领功劳，以至其他下属都做得很不开心
最终，下属一个个离开了，留下她以及那位被重用的人，两人如一根绳子上的蚂蚱两头烧，想尽办法要解决缺人的窘境
这种女上司，家庭顾得还不错，可工作就是不顺利，因为情感太重，看不清事实

还有另一位女上司，为了爬上管理层，到处套关系
结果，被男同僚在背后说得好难听，说随时都可以上她，只要那男同僚愿意
最后，女人如愿地爬上了管理层，但是早已名誉扫地，不知被多少人从背后诅咒她
她也一直埋怨她的丈夫没用，还一直跟别人比看谁的孩子厉害，听到别人的孩子比她孩子厉害就表现得很不开心
虽然女上司得到了她想要的权力，可以呼风唤雨，然而她却不得人心，有一天，她终究会得到应有的报应

这些只不过是我遇过的三位女上司，还有其他的女上司，真的，不堪想象
我真心觉得，古人说的：女子无才便是德
这句话是对的
我是思想古老到极点，但是我还是觉得，女人的天职就是相夫教子
就像男人的天职就是在外辛劳地工作一样
一对夫妇，就该一个主内一个主外，内外配合，才是一个圆满的家庭

为什么不能是男人主内，女人主外？
我还是那句话：女人要么太情感丰富，要么太理性化，两个极端，拿捏不了中庸之道，干不了大事

话说回来，我虽然说女人的天职是相夫教子，但是我是认定我一定要工作！
至少，就目前来说，我一定要有自己的工作，我不能不工作，我要有自己的经济来源，否则我没有安全感
我从来也不指望我的丈夫来养我一辈子，因为我相信靠人不如靠自己
然而，我还是觉得，组织了家庭之后，就算我有工作，我还是得做些家里的事情，尽量少让丈夫操心（还在努力学习中~~）
因为，男主外，女主内啊！

今天，只是发发牢骚……有感而发
当然，我知道许多人（尤其是女人）都不能认同我以上的看法
再次声明，以上皆是我个人的看法

国际幸福日 ^^

现在才知道今天是国际幸福日
我从小就很容易有幸福感，就是人家所谓的容易满足
尽管曾经经历过什么不愉快的事情，我依然从家里得到足够的幸福，让我接着走
也因为这样，我曾经好几次跟十先生反应，我离不开我现在拥有的幸福

就因为我知道现在的我太幸福了，我要什么有什么，能不幸福吗？
早上起身就有爸妈为我准备早餐，好让我可以赖床（虽然我也很早醒啦~~）
我一个星期有三天不在家吃晚餐，而且都迟回家
我要干什么就干什么去
我说我周日早上要去学瑜伽，爸妈就牺牲跟女儿我一起吃早餐的时间，还要多买一份早餐给我上完瑜伽课回来就有得吃
然后，我也有很疼爱我的男朋友
虽然他会爱管我洗澡，几个小时就叫我洗澡一次，可是就是这样被关怀着，就让我感到很幸福（明明就是喜欢被啰嗦好吗 XD）
我生病了，他就给我拿药来，也会载我去到诊所看病（明明就是逼我去看病的~~~）
我在忙着改考卷，他就给我送星巴克来
我的一个任性，他就会迁就我（我也很少任性啦……我是很小女人的~~~ XD）
再有，我学校的同事们，个个都当我小妹妹看待
我有个什么不开心的事情，他们都会逗我
他们偶尔也会给我买好吃的咚咚
我没时间吃饭的时候，他们会帮我打包午餐
我的朋友呢，时不时会敲我的 whatsapp 和 FB messenger 问我最近过得好不好
我的学生，在上课时会逗我笑，我问问题会回答（虽然多数时候都答非所问啦……）
我叫做的事情都有好好的做，不会跟我顶嘴，而且对我很有礼貌
在路上看到我还会大大声叫我：miss~~要去吃午餐啊？走，一起去吃！

你说吧，这种生活，不幸福么？
所以，我几乎都一直在想要不要结婚 XD
结婚了，我就会失去一定程度的自由，我的生活方式也会改变，我也必须去应付一个大家庭（哇~~是不是越想越恐怖叻~~）
哈哈~~说的好像结婚的决定权在我这里一样啊~~~
想了这些年（也不久啦……才这两年而已 XD ），都没想通
最后，还是决定了……我必须舍弃一些东西 —— 自由，才能步向人生的下一个阶段
我向来不能接受自己原地踏步太久，所以我老是有很多乱七八糟的生活形式，就是为了要让自己跳出那个 comfort zone
一个人待在 comfort zone 太久，就会越来越懒惰动，也根本没勇气跳出去
唯独……想到要结婚，我就花了两年的时间来想要不要跳出去
哈哈哈~~~我就是原地踏步太久了，在这个 comfort zone 里太久了吧！

真的，是时候好好规划一下，我接下去的幸福了
我知道一直以来我都很好运（我的好运真的是很多人都羡慕的哦~~），我也要相信我会一直好运下去的
我跟自己说：再也不要说“我结婚就是失去我的自由”这样的句子了
今天，这是最后一次说了~~~
或许，等到有一天我老了，我会发觉，现在写的这一篇，根本就是多余的烦恼，我还是自由的 XD
如果真的是那样，那时候的我，就真的是很幸福了~~~

同学聚会

去年几乎都没有跟朋友约会见见面，真的，一次都没有……
所以今年的计划是最少找朋友出来见见面聊聊天两次
一向来，我是个不注重友谊的人……
或许是因为从小就被人忽视和瞧不起的关系，让我觉得友谊一点都不珍贵
过去了，就不要再想起了
为了不要想起来，当然是连人都最好别再见面了

后来，我有尝试参加小六同学会，可是一般上我都是自己一个人坐在一个角落，跟那些所谓的旧同学都只聊上两句，然后就只是听故事
虽然如此，我仍然坚持参加同学会，参加了…… 至少 10 年吧！每年一次，印象中我只缺席过一、两次而已，比上学的出席率还要高
哈哈，有时候我又很佩服自己的毅力，能够参加一个没有什么话题的聚会，参加了那么多年
一直到 3、4 年前吧，是我最后一次参加那个同学会，因为听到了一些不想听的话题

另外，至于中学的同学会，我一般不出席，从来没有出席过，因为我在中学都几乎不跟人家沟通
然而，我还是会偶尔被邀出去小聚一场，就跟 3、4 位比较有沟通的同学聊聊天
跟她们聊天，感觉比较轻松，因为不像跟小六同学那般，个个都让人感觉在比成就一样
而且，我们这几位，都是聊一些比较奇怪的话题，像个人思维啦、旅行的感想啦、怎么处理工作上的瓶颈啦、怎么面对一个负面思维的人啦等等
跟不同的人，就有不同的话题，我们的话题都是些比较深入的话题，讨论了之后感觉都会有收获 ^^

至于大学的同学么，也是一般的交流，几乎只是聊一些表面上的话题
就简单的生活啦、工作吐槽啦等等，只是纯粹要发泄出来而已，哈哈~~

所以比较起来，我会比较喜欢跟中学的同学聚会（也只限于那几位女生啦~~）
说了那么多，这一次新年时也是跟她们见面咯~~

这两张照片都不是我的手机拍的，而是用我的好女儿的手机拍的
所以，第一张照片里的下半张里头没有我，那是一位刚好遇上了她们两位都认识的朋友，所以就一起拍张照片

我们那天下午，还真的聊得不亦乐乎~~
感觉很不错 ^^
这是我今年第一次跟朋友聚会~~
当然，能够的话，不限于两次而已，能够多几次当然是更好的，呵呵~~
或许，我该撇开一切成见和旧有的经历，多跟朋友见见面吧！
毕竟，今日不知明日事啊~~

好咯~~睡觉去咯~~