偷懒喝杯咖啡吧~

好久没有好好写篇休闲文了……
最近都算忙（说忙，其实也是有忙里偷闲，也是有懒惰的时候啦~~）
我的毕业论文已经在半路上了，目前还算稳定，很高兴有好几位学生愿意帮我做测试~~
话说，最近去了两家咖啡馆，想要稍微介绍一下下
不过我可不是美食部落客，也不擅长写美食篇，所以就不要有太高的期待啦~~

第一家是 B&W Coffee House，那是给十先生庆生时去的
这一家咖啡馆是以纸皮做主题的
咖啡馆里的一切都是用纸皮做成的，包括了桌椅

我要坐在椅子上时，的确是犹豫了一下
众所周知，我是重量级的，这种纸扎的椅子能够承受我的体重么？
坐下去之后，还真的承受得了呢！！
可是，因为我兴奋得摇来摇去的，十先生就叫我小心坐，不要弄坏了人家的椅子 =.=

周围的装潢还不错，格调挺新鲜的，适合年轻人来喝杯咖啡叙叙旧 ^^

本来么，我们是要点蛋糕的，可是蛋糕橱里只有一种蛋糕，所以就只好点了那蛋糕咯~
另外，也点了一些吃的（三点三的小食？？ XD）

还是那句话，不要问我好不好吃~~
我说都好吃，十先生就说还不错（罢了） =.=
那鸡排呢，我觉得很不错的，酱料挺特别的，只是有点小辣，我还能够接受就是了~~
不过蛋糕可能因为放很久了（因为只剩下那么一种蛋糕了），所以味道就不怎么好了
我们在那里吃完了就聊聊天，竟然就这样耗了两个小时！！
在我们坐着的那两个小时里，只有一位男生进来喝杯咖啡，然后又走了
我在想，这算是好生意么？可能因为我们去的那天是周一吧！大家都上班啦~~
只是毕竟，在那一带有太多这种店面，所以竞争力其实也蛮大的啊……

B&W COFFEE HOUSE (Coffee Cardboard Art)
94, Lebuh Muntri, 10200 PULAU PINANG.

营业时间：
Mon - Tue: 11:00 am - 10:00 pm
Thu - Fri: 11:00 am - 10:00 pm
Sat - Sun: 11:00 am - 11:00 pm

HENRY 012-5043868
YAP 012-4480886

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另外一家，是咖啡馆，不过是以冰淇淋著名的，叫 Street Art Cafe
我本来是在这个 iblogmyway 部落格看到 creme brulee，很想去尝试一下的
十先生则是要尝试它的冰淇淋，是现场做的哦~~

谁知道，去到那边时，竟然满座！！而且还有好多人在等座位呢……
没办法，我们只好买了就走，边走边吃好了
我的 creme brulee~~~

话说，那冰淇淋是有不同口味的
包括黄梨、草莓、cranberry、芒果、哈密瓜和奇异果（没记错的话，应该是这些口味吧~）
然后可以外加 topping，就是照片中左下角的那一罐罐的 toppin 材料

他们有一个机械，上面是像煎班戟糕一样的平台，下面则是有机械让平台一直处于冰冷状态
我要的是芒果口味的，那位大叔就先拿些芒果肉来切碎，然后到 cream 下去继续切
很快的，cream 和芒果都凝固了，成了薄薄的一层冰淇淋，然后就铲了卷起来

我看到一个 topping 口味叫……Nata De Coco
我马上就要了那个！！
结果，竟然和我预想的不一样~~~
我以为 Coco 是巧克力呀~~~（不要笑！！本小姐真的不知道那个咚咚原来是椰果！！）
然后等他拿来给我的时候，我还愣了一下，以为他们做错了，问了十先生：这个是 coco 啊？=.=
我说……人家的 coco 跟我的 coco 为什么不一样的……
后来找一找，原来我要的不是 coco，是 cocoa……不就少一个 “a” 而已嘛！！！ >.<
coconut 就叫 coconut 啦，叫什么 coco 嘛……
不过，没关系，我还是有吃，还是很好吃~~

我的冰淇淋先弄好了，我就先吃啦~~
等到十先生的弄好时，我的早就……呵呵呵

由于我们是出来了才拍的照片，冰淇淋很快就溶化了，都滴到十先生的手上了~

就这样，我们边走边吃了，就回去了……

Street Art Cafe
80 & 82, Lebuh China, 10200 George Town, Malaysia （在观音亭对面的那条街）

营业时间：
Mon: 8:30 am - 10:30 pm
Wed - Thu: 8:30 am - 10:30 pm
Fri - Sat: 8:30 am - 12:00 am
Sun: 8:30 am - 10:30 pm

联络号码：
04-2628525

 

就这样啦~~

照顾好自己

昨天，表弟的太太过世了，据说是因为感染禽流感
刚开始，她是咳嗽、发烧
但是因为身怀六甲，不能接受过分治疗，不能吃药，以免伤害到肚子里的宝宝
最后被送进医院，当时已经呼吸困难
医生诊断，说是感染了禽流感，为了要她休息以恢复体抗力，给了她氧气筒
然而，还是不行，最后宝宝的心跳开始越来越弱了，医生只好剖腹取出宝宝，送入加护病房
母亲则昏迷不醒，继续接受治疗，肺部已经衰竭（听说肝脏也已衰竭）
两个多星期之后，最终还是走了
短短 27 年的人生，遗留下丈夫和两个孩子就离开了
（之前听我家妈妈说对方是 23 岁，后来看了报导才知道原来是 27 岁……）
幸好，宝宝目前情况稳定

说实在，我并没有对她的过世有太大的感伤，是我无情吧
也可能因为我跟亲戚们都不太亲近，所以我没有那么多的感伤
我只是对被遗留下来的人感到同情，因为那份痛和丧失感，不是任何人能够理解的

话说，我看到表弟在 Facebook 上发表了他太太的死讯
我对此有自己的看法，但是也不是针对他的作为发表的
我只是希望我死后，我的亲戚朋友们不要在 Facebook 上大肆宣传我的死讯
不管我在别人眼中是好人还是坏人，我都希望我能够安静的离开
不要任何人来评论我生前怎样怎样，然后哀悼我的离开
虽然我不是虔诚的佛教徒，也不怎么相信死后的生活
但是，我觉得这是我的人生，走完了就走完了，不必大事铺张昭告天下
我希望自己能够默默地离开，不打扰任何人，这是我从小就想好的

我喜欢自己一个人，我不喜欢热闹
没有人看得出我这种性格，其实是喜欢自己一个人的，因为现实中的我很叽喳，很开朗
我只是感觉自己应该叽喳，不然无法生存在这个世上，所以我就叽喳了
（这是我在上学院念书时发觉的事情，所以就开始学会叽喳了 XD ）
或许等我老了，我就不是再有这种想法了
然而至少到目前为止，20 多年来，我还是如此期望着的

另外，还有一点，我觉得做人很可怜的……
活着，我们都在受苦，面对一堆人生的挫折、障碍
死了，我们还得保佑家人平安健康
看到很多在 Facebook 留言的：
“xxx，你的太太会在天上保佑你们的”
“xxx，你的任务还未完成，在天上的你，要保佑你爱和爱你的人健康快乐”
看吧，多可怜？人都死了，也不让人休息？？？
（其实我也一样啦……在祭拜祖先的时候不也喃喃念着：保佑我们一家大小出入平安健康快乐……
那是从小就被灌输的意识，拜拜的时候就得这么念，所以就习惯了，成为机械式地念，至于是不是真心诚意的念……呵呵）
当然，至少那是对方一番心意，安慰表弟和表弟家人的话，不宜予以批评
哪像我，什么都不理，即使知道了那个消息也什么都不说，只是请表弟节哀，照顾好自己
我知道，我说什么都没用，任何同理心的言语都无法理解他的丧妻之痛，因为我不是他
所以，最好都别说太多

 

在此，诚心祝福表弟的太太，安息
同时，再次告诫自己，要照顾好自己的健康
生病了，最痛苦的是自己，其次，就是家人了

学会放下

一天晚上，就我和我家妈妈母女俩坐在一起吃晚饭
饭后闲谈是我和爸妈的习惯，一顿饭吃两个小时已算是不在话下
那天，正好我家爸爸出门了，留下了我们母女俩在家 相依为命 XD

我们聊到了对于自己的过去，是否能够放得下
聊起了我的人生中有过什么挫折
我很直接的就回答，我的人生中似乎没有什么挫折
应该说，有些事情对于当时的我来说，的确是一个挫折
挫折到我失眠了一个晚上，差点爆血管（你无法想象那种头涨到要爆的感觉），隔天 MC 不能去上班
挫折到我开车时都想要去撞车
挫折到我诅咒自己的每一天，每天晚上都希望自己睡下去就从此不会再醒来
挫折到……我差点就要自杀了
可是，现在，当我再想回去，我已经不把那些事情当作是我人生中的一个挫折
我甚至已经忘记那是我人生中曾经出现的一个挫折，尽管那些事情曾经搞到我差点死掉
换句话说，我已经放下了

对我来说，其实能不能放下一件事，是在于我能不能抽身出来
如果当时的我继续那种生活，或许我现在就真的不在这个世上了
我现在放下了，是因为我知道，我现在已经脱离了那种情况
那只是一份工作，既然身已不在其位，也就不再怀有那种心情，很容易释怀
甚至如果没有刻意提起的话，我根本就忘记了那些事情，根本没当一回事
（就这情况而言，我该庆幸自己是个善忘的人吗？？？）

再说说另一方面，我们聊到了……那些曾经对我造成伤害的人，现在的我怎么会看待？还憎恨着吗？
其实，说真的，那些事情，我是记得的，我不可能善忘到会忘记曾经对我造成伤害的事情
然而，就目前来看，我早已经不对那些人抱着憎恨心来看待
应该说，事情，我还记得，但是感觉，已经不复存在
我对于那些人，早已经没有憎恨、怨恨
虽然每次人家特地在我面前提起那些人时，我会以开玩笑的语气说：
不要再提起那个人啦~~想到都恶心！！
可是，那是违心之言，我对那些人早已经不再怨恨了
纯粹是想当别人的笑柄，让别人有成功捉弄我的快感（他们高兴就好啦~~）
我小学时，曾经被老师看不起 —— 我记得，但是我不再讨厌那位老师，只是不喜欢看他拽的样子 XD
我小学时，还曾经被朋友背叛，冤枉说我偷她的钱 —— 我记得，但是后来听说她搞自杀，我却同情起她来了
我中学时，曾经被勒令不准考中文 —— 我记得，但是我已经忘记那位校长和老师的脸了，连名字都没记下，怎么去怨恨？？连个影子对象让我怨恨都没有……
我大学时，曾经被同学当大家的面取笑我肥胖 —— 我记得，但是我连对方的名字都叫不出了，后来见面还是跟他笑笑，招招手，压根儿就没想起他曾经取笑我
我工作时，曾经被同事、老板当众指责我做错事情（其实也不是我的错）—— 我记得，但是我早已经忘了那位同事的脸，偶尔还是会去看看我老板的 Facebook，看到他的家庭照，好温馨啊！他应该是一位好爸爸吧！
教书时，曾经被学生气到，还当场把学生赶出课室 —— 我记得，但是后来听说那位学生成绩变好了，我也替那位学生感到开心，至少他懂得尊重自己了~~
我反问：我不明白，为什么有些人会一辈子憎恨一个人？
我能够明白的是，如果一个人对我的人生造成天大的影响，或许我真的会憎恨他一辈子
比如戏里头那种杀父之仇不共戴天的……或者把我的饭碗打破了还令我从此不能翻身的……
我上述的那些人，并没有对我现在的人生造成任何影响
我并没有因为他们而陷入困境导致我现在的生活更糟糕
所以，我不会去记恨他们，但是发生过的事情，我还是记得
（也因此，我有个想法：心里想的，和脑子里想的，其实是两种不同且独立的思维方式）

我家妈妈说，她有一位同事，曾经被某位老板针对，一直要赶走那位同事不让那位同事在那职位上
虽然那位同事遇到了贵人，没有被赶走，后来那位老板也离开了那家公司，还中风了
然而，那位同事还是非常怨恨那位老板
不想再提起那位老板之余，还说如果那位老板死了，她即不会给帛金，也不会去凭吊的
她对那位老板的怨恨是何等地根深蒂固啊……
或许，我不是她，我不能理解她当时的状况有多糟糕，糟糕到令她如此的怨恨那位老板
所以我不能下定论
我只能说，希望她能早日看破，放下这一段怨恨

从很久以前，我家妈妈就说我是很有慧根的人，如果修行的话，很容易开悟的
哈哈~~不要以为我很伟大，我其实并不伟大
我只是因为自己是从自闭的情况下走出来的，所以我学会放下很多事情
我不敢看人家眼睛的那段日子里，我的心有多黑暗，没有人知道，甚至连我的家人都不知道
我甚至把最接近我的朋友都当敌人来看待，表面上跟他们很好，背地里防备着他们，深怕他们会对我不利，更觉得他们接近我是有目的的，所以我什么都不跟他们说，深深隐藏着我自己的一切
走过了，就学会了，不用去计较太多，珍惜当下拥有的就好
人生短短几十年，计较的多了，有什么用？
最后，还不是就被容纳在那么小的一个空间里？

最后，我还是那句话：
你要怎样的人生，由你自己去决定
能不能做到是一回事，要不要做到才是最重要的

 

话说……
我自认有很多事情是我想做，但是又因为懒惰，所以潜意识是不要去做
哈哈哈~~~
说了那么多，其实，我就是懒惰而已啦~
我懒惰去想，懒惰去记，所以才能够放下那么多事情
如果我勤力去想，勤力去记的话，你说我还能不去钻牛角尖吗？
最后，痛苦的，还是我自己
而这种痛苦，是没有人能够替代，没有人能够了解的，因为他们不是我，不能够了解我

推理题目

今天看到一道很不错推理题：

1，在一條街上，有五座房子，噴了5種顏色。
2，每個房子里住著不同國籍的人。
3，每個人喝不同的飲料，抽不同品牌的香煙，養不同的寵物

問題：誰養魚？
已知條件：
1，英國人住紅房子
2，瑞典人養狗
3，丹麥人喝茶
4，綠房子在白房子左面
5，綠房子的主人喝咖啡
6，抽PALL MALL香煙的人養鳥
7，黃房子的主人抽Dunhill的香煙
8，住在中間房子的人喝牛奶
9，挪威人住第一間房
10，抽Blend香煙的人住在養貓的人的隔壁
11，養馬的人住在抽Dunhill香煙得人的隔壁
12，抽Blue Master香煙的人喝啤酒
13，德國人抽Prince香煙
14，挪威人住藍色房子隔壁
15，抽Blend香煙的人有一個喝水的鄰居

以上是题目，从题目中推敲出全部房子的排列，包括了国籍、饮料、香烟和宠物的排列
然后说出谁养鱼~~

我是做到了，答案迟点再发~~